（）我喜欢一种感觉，是突然间开始喜欢的。就是站在过街天桥上面看来来往往的车流，就是流动的一种感觉，那种走了又来的流逝。我承认我是一个比较容易悲观的人，所以我便更想去快乐些，却从未真正实现。喜欢上这种看车流的原因其实很简单，就是那时候我不会去想什么狗屁Boyfriend、girlfriend之类的屁事。往往这个时候，感受这种苍远茫然的时候，旁边溜过一两个乞丐，**，大杀风景。这是最令人扫兴的事情。我曾经只身去走北京城内的大街小巷——当然，不是全部。陪伴我的是我的sony老款wAlkmAn—cd机，以及各种唱片。北京的大街上出现的大多是一张张冷竣的脸，人们都急匆匆地去干自己的事，大步流星疾行而去。在路旁站着的除了乞丐、卖冰棍、毛蛋的，就是老人了。
其实，我怕老，我怕老死。我觉得老了之后很可能在寂寥中死亡。路边往往坐着或站着许多老人，孤独地看着车流。他们渴望着什么。所有的孩子都去工作、学习了，没有人可以交流。他们渴望了解与被了解。那些老人总是无助地看着车流，那种眼神——我害怕那种眼神，我怕自己的眼神有一天也会变成那个样子。老人们无端地看，只是看，安静地。我试着和老人们交流，常常，我和某个老人聊上一下午。他们所说的大多是一些陈芝麻烂谷子以及发生在四、五十年代的事情。然而他们说的津津有味，他们从不曾厌倦。我就恭敬地听他们的絮叨，一段时间下来我有思考过很多事情。现在，我的外祖母、祖父母都是这样，将来我的父母或许也会这样，再将来，我可能，也是这样，寂寞地等待可以与之交流的对像。很可怜。当人们老了以后，没有了青春的激情，只有回忆做伴，是不是很悲凉？
所以我一直在考虑是否活到差不多大的时候就自己结果掉自己的老命，同时也不会被别人骂成“老不死的”——至少我现在不会骂别人老不死的。其实我在生活中都很盲目，不知该追求什么，怎样追求。我爱的音乐，我不能和它永远在一起，我必须去用考试换取光明的未来。我爱的女孩，为她付出的再多，依旧是只有感动没有心动以及i’msorry之类没用的屁话。我爱的生活正在堕落——只有在我看到修自行车的摊子的主人把“打气补胎”写成“打胎补气”的时候，或许我才会想到生活中仍然有些可爱的乐子。
但我依然人模狗样地活在这个所谓很美丽的人世间。其实人世间有时候真的很美丽的——比如说——开着马自达6到高速公路上兜风之类的。但大多的时间我们是自动的，自动意味着死板，意味着黑白的，意味着失意，罢了。
我很寂寞，真的，否则也不会找什么晴天雨天的女孩。我们中间依旧有n多的人寂寞。我在公交车看着窗外，拿着手机，对着里面的无端物讲着：
“hi，roBert.iknowyeAh！hAhA，ithinkyoucAnherehAveAtry，i，whoknowthemverymuch，reAllycAnnotimAgineit.ithink，er，yeAh，imAyhelpyou……”以及一些自己都听不懂的英文。我只是一个人无端地骗自己和车上周边的同龄女孩——真可笑。这时候又“来电话”了，我“接”了之后对着那边说：“三儿？下午过去？成，你帮我拿好东西。哎，再见。”紧接着“拨通”另一个电话：“hi，小欣，现在在车上呢，你在哪里呢？行，我下车之后就直接过去。恩，我爱你，拜拜。”真的真的很可笑。但是，不仅仅是我一个人寂寞。有一次，我路过幸福大街的时候，从汇文中学附近，看见一个长发的女孩蹲在电话亭下举着电话开心地说着，似乎是在和他的Boifriend聊天吧。我羡慕地看着她甜蜜的神情，然而无意间，我看到一行字：
“本电话机暂停使用”。
我原谅自己，原谅那个长头发蹲着的女孩——我和她以及很多人是一类人，特征是寂寞。寂寞充斥着整个都市当中，我想和我一直喜欢的那个女孩在一起，这样大家都不会寂寞，但她宁愿寂寞——其实换作我呢？我该怎样其实我知道，只是不敢承认。mAyBe。不同的人们的心理正朝着不同的方向变态着，支配人们这种种变态的是人们的**。裸露起本质地说，是未被满足的各种**和各种心理。往往处理这种种变态的方法有三种：一是自杀，二是杀人，三是更为变态。挽救变态人群的解药是爱。而现在更多的人在追求爱，在追求的过程中渐渐变态，当然也不乏两个变态恋爱。其实两个变态一起恋爱不算什么新鲜事情，因为已经很难找到不变态的人了。
当然，我也在变态的过程中。她是不是，我不知道。fine，itdoesn’tevenmAtterhowhArdyoutry。
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