曾经，那年自己刚到19岁，带着对未来的憧憬，只身一人踏上我们出村的列车，忘不了父母不舍的泪水和关心的叮嘱，也忘不了站台上挥手的老友……今天空气异常的清新，不知道是不是刚下雨的关系，天气异常的晴朗，这个真的好奇怪来着，不知道是不是心情的关系，反正就是觉得这是个奇迹来着，至少还是晴了，没有下雨就算是奇迹了，没有什么好说的，这还不是看在我过生日的面子上，才勉强的放晴的吧，是不是，有木有？这半年的等待，半年的煎熬，这半年的坚持，这半年的努力，终于还是没有等到结果，感谢这段时间支持及帮助过我的人和神，THANK.GOODNESS！
在这个最近这个半年来发生了太多，开心的和不开心的，作者难，工作，生日，转变从一个游戏男变成了一个作者来着，你们懂的这一定是受了某些刺激来着，而且这个刺激还是不小来着，才会有如此巨大的转变吧，这么大的转变那必须是发生了很大、很大、很大的事来着，才能让自己下这个决心来着。我想这个普通的小刺激的话，都无法让我有这么大的转变来着，这么大的转变一定是没谁了的...
一切该回忆的和该忘记的都在今天成为过去，我都不再去想它们了，毕竟如果继续想起只会让自己伤心难过来着，只会让自己各种伤不起来着，没有别的一点软用来着。对于那些心疼的东西，已经不想再回忆，因为回忆也确实改变不了什么，也不能再让我坚强了，我已经很坚强了，不能是再坚强了，是的。
很开心的是今年的生日，收到了一条目前可能不是很受用但是超级喜欢的领带来着，我只想问你们这个有软用来着，我也是醉了，你们真的是太、太、太特么的了解我了，这种礼物你们都送得出来，要不是今天我开心来着，我真的想要骂人来着，再不是看着有总比没有强，要不是看在你们好意的份上，我真的要骂人来着。还问我喜不喜欢来着，我还勉强的说喜欢来着，我觉得我真的是太违心了，这个真的是太不要脸了，这样的假话都说得出口来着。
生日今天真的很快乐，有开心，有感动，也有一种叫做幸福的东西来着，我还是很会出生的，我出生在这个大年初二来着，虽然不说有没有人替我过生日来着，但是这个好吃的这个是不会少的，这就是一个幸福的人，就是生日也得在一个普天同庆的日子里吧！感动的是中午家人一起请我吃饭帮我过生日，真的很喜欢他们每一个人，在这个家，真的有家的感觉，哥哥姐姐弟弟妹妹，很好很强大；开心的是晚上又吹了一次许愿的蜡烛，谢谢身边的朋友，真的很开心很幸福。
其实从小就一直很喜欢二月，或许是每到了这个月总有个盼望的东西，其实在这个二月，除了生日之外，在工作上也非常充实，现在回想起来，确定成功！在这里，除了有群像极家人的同事外，这个月对自己而言真的成长了很多，学到了很多，同时也接触到了很多之前一直接触不到的东西。晚上和朋友烧烤喝酒，开心背后是各怀各的心事，工作，事业，爱情？我们什么都没有，我们什么想要，我们只是还没有得到罢了，只有一个遥不可及的梦想来着，只想说，希望来年，我们会活得更好。
小时候很喜欢玩游戏，长大了没想过真会以此为职业，成为一个职业玩家，只是玩的家伙，不是挣钱的家伙，反正说是职业玩家来着，也没有玩出什么明堂来着，这个还浪费了我十年的时候来这些没有意义的东西，现在想想那个时候的自己真的是缺啊，真的是傻啊，真的是有够无聊，“业内人士”其实自己还欠缺太多，只能说我是这个“不业内人士”。反正总的来说就是没有做好，也没有玩好，更没有让自己得到任何的东西。
世界上有另外一个你——这个你有一辆最新款的手机，可以用来抢红包来着，然后你就不用担心这个抢不到了，也不会害怕别人的手机比你的快了，也不会埋怨自己的网速不够快了，也不会因为自己的手速慢而苦恼了。是的，这样的话，你的妈妈再也不会为了你抢不到红包而担心了，不担心你没有红包也不担心你会想不开了，还不用担心你会因此而骂人了；也许另一个你有幸福的家庭，有幸福的生活，还有一套属于你的房子来着，这个你房子阳台朝南，不担心房价也不考虑买第二套；这个你不是文艺青年、不喝自来水、按时吃饭、周末陪伴父母、从不租赁任何东西、不搞异地恋，也不喜欢写作，最讨厌写作，也不喜欢吹牛，还喜欢社交，还擅长与别人沟通，声音也好，五音也全...这个你是慢生活的信徒，达到的是“面朝大海、春暖花开”的境界。
可惜这个你，与现实背道而驰——你长达10年的青春租住在30平方米的小房子里、每天用2个小时通勤、一年未回家看望父母、只有泛泛之交没有知己、把互联网当你的精神慰藉，你写着几百万字的小说，你告诉你自己你是多么的喜欢这个写作，你以为你是文艺中年，你喝的是自来水，你抢不到红包，你天天都不开心，你天天都想骂人来着，你以为你是一个圣人但是你不是，你没有幸福的家庭，也没有幸福的生活，你有着非常糟糕的生活，你的妈妈天天都在替你担心，你没有自己的房子，哪怕是几个平方你也没有，你也没有最新款的手机，你特别不喜欢写作，但是你不得不装作喜欢来着，你经常都不能按时吃饭，已经吃的就是馒头来着，你最喜欢吹牛来着，这是你的生活里最不可分离的一部分，你不擅长这个社交，这是你最头疼的事了，你声音也不好，五音还不全，这还不是全部，你都无法写完你的各种缺点，因为写不完，这个真的写不完来着，你都觉得自己是找不到什么优点了，感觉是只有缺点了，真的，想想这是多么可怕的一件事啊。你习惯性对城市抱怨，每天忙于在上班时间偷菜，你坚信自己不过在等待机会，直至青春用完，才惊觉人生的路越走越窄。
比起十年前刚从学校毕业的自己，各方面都前进了一步，要是换作以前，我要是遇见这样的事来着，我要是不崩溃的话，至少也是天天的以泪洗面来着，你们说只是是朝着自己的梦想去的，没有想到成了白日做梦来着，而且每天也没有梦到别的，就是梦到了被这个东厂的几个公公追杀来着，你说这是不是很悲剧来着，你们说这个是不是很可怜来着，这是不是很恐怖来着。
离梦想也也没有近一步，而是感觉是越来越远了，远得有点是遥不可及了，这种不快乐不进取的心态真的很可怕来着，我不想要这样，所以我要调整我的心态来着，不管是能不能调整来着，我也要尽力的试一试吧，反正试一试也没有什么关系来着。这种感觉应该会在以后的写作里持续很久，毕竟自己需要学习的东西还太多~
上帝指使哥哥当年在自己的嘛嘛村也画了圈的，而且还是好几个，好几十个来着，只是没有什么用，村风徐徐。小路边的草地上，有人垂钓，有人遛狗，有人坐在会所里品茶发呆……我们则一遍又一遍地讨论着三线城市的种种优势，我们找不到，我们就告诉我们自己我们是多么的牛碧来碰上，我们就骗自己说自己的发展增速是多么的势不可挡来着。突然想起某期《上帝指使》上的这两段话，心中无限感慨。
想想这半年来，记得这段时间所经历的每一个细节，在这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里999次网试+999次笔试+999面试+999次复试，失望后希望，希望后失望；破釜沉舟的辞职后，没有退路的煎熬，没有信心的等待，还好都在昨天终结，这样的波折，就当是磨练，至少我是这样安慰自己的，我本想安慰自己来着，但是这个真的是没法安慰了，我只好对我自己说：“你这个傻碧”“你是傻碧吗？”“你是不是傻碧？”“鉴定完毕，你就是个傻碧！！！！”
曾经，有一个男孩子爱着嘛嘛村，爱着自己的家，也思念故里。他一躺在这个弥漫着花香的香枕上，就想家，连做梦也是从前的家呢！父母的呵护，兄弟姐妹的说笑，都历历在目；东邻西舍的叔叔阿姨也会入梦，还有那片开满金黄灿烂小花的油菜花田，还有着这个艳丽的秋菊，更是在梦中永远灿烂着、青翠着，绽放着！男孩子啊，你从乡下来，是不是“三十岁了，也不会因为这个忘记自己的根的”因为我是这油菜花中的一棵？你多像这许许多多漂泊在异乡的人！这异乡的人，却把菊花放入枕中，夜夜静思！