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第 3 封信:我家“丑”,但我不丑(1 / 1)

小笨笨:

都说:家丑不外扬。

但我还是想跟你说。与其你听别人对我家的流言蜚语,还不如我来跟你说。很多人以为我喜欢看书、写作,猜测我大概出生于书香门第之家。

错。

我爸妈只有初中文化水平,不爱读书。我出生之前,家里连一本书都没有。我是家里唯一上过大学的人,有时我也挺“讨厌”大学生这个身份,因为在我爸妈口中,我就是个“书呆子”,是自豪,也是“愤怒点”。

曾经,我也“埋怨”过我爸妈,想有个优秀的儿子,又怨儿子思维太前进,有代沟,拼命地要求我的思想、习性和他俩同步。我猜,这大概是底层阶级小人物的视野束缚,渴望大富大贵,却没培养富贵之人的品德、才华、思维。

我深刻地意识到这一点,所以拼命想跳出这个局限,可鱼跃龙门可不是仅仅考个大学这么简单。

寒门难出贵子,尤其是在这个贫富极化的时代。也希望你能给我多一点时间奋斗,不要过早地把在大城市里有车有房来衡量我们的感情。

我家在别人的口碑中不算很好,典型的小地方小市民的市侩缩影。我爸妈也不是农民,户口本上挂着农民的身份,却过着“地主”吃喝玩乐的生活。

还好这几年才勤快了些,大概是意识到养儿防老也不靠谱吧,哈哈。现在算是混迹于市井、勉强养家糊口吧。

按照我外婆的说法,我爸妈都是手指间隙太大,留不住财,钱来得快,去得更快,都没富贵之命,好几次与发财机遇擦肩而过。所以自从我有记忆起,我家似乎就没大富大贵过。

我爸妈,差不多算是及时行乐的享乐主义者,过今天没明天计划的人。他俩像一对贪玩的小孩,有点好赌懒做、目光短浅,好像还没准备好当父母,就匆匆生下了我和我妹。

作为儿子,我本不该这样说自己父母,可同时,我也是个清醒的人。我清楚地知道我爸妈身上的优缺点,其实,我很不情愿在自己很多文章里所“批判”的原型竟然是自己的爸妈。

这并非是青春叛逆期带来的盲目抵触,而是我跳出“亲情”的牢笼客观地看待两个我最亲、最爱的人。

从小到大,我寄人篱下生活十几年,像吃百家饭长大一样。早早就学会了独立的生活,也早早就习惯没爸妈在身边的日子。所以,在外打拼多年以来,我怀疑自己似乎从没有想念过“家”,而且“家”的概念在我心中也是模糊的。亲情,在我这,没哭哭啼啼的矫情,只有平平淡淡的过日子。

好赌。懒惰。不思进取。我在这样的环境里生活二十多年,一边抵抗家里“坏”风气对我的潜移默化,一边完善自己,想把家族的恶习从我这里从此断绝。现在的我,不是顺从“恶劣”环境的产品,而是我抗争坏风气的结果。

我深知家里人身上的人性弱点,但我也爱他们。有时,我也痛苦,在家里找不到共同话题,宛如两个世界的人。

有人说,我可以引导、提升家里人啊。我也想,超级想!曾无数次为此努力,后来才发现:江山易改,本性难移。

人的劣根性,是那么的根深蒂固。

或许,这就是我内心里一块无人触碰的阴影。

我见过落后于时代的人,见过沉迷于时代的人,也见过超越于时代的牛人。最后才明白:不是我爸妈不想努力,而是他俩没本事奋斗了,认知、思维跟不上时代,就算机遇来到面前也抓不住,属于被这个快节奏时代淘汰的人群。

我爸妈现在能给我的就这么多,已是他俩最好的东西了。何况,这几年他俩的身体越来越差,体弱多病。我也不会逼着我爸妈出去赚钱,和有才干的年轻人竞争。

我宁愿自己年轻时多吃点苦,成功慢点,又有何关系?这也是我身为人子应尽的孝心。我也知道“一生吃苦守恒定律”,人一辈子吃的苦是固定。

年轻时吃多点苦,年老了就少吃苦。有些老人之所以有个凄惨晚年,大多是年轻时不作为,把一生的苦都放在了老年,这样更苦。

所以,我想在年轻旺盛时把老年的苦都吃,留个快活的老年陪你环游世界,也愿你是那个愿意陪我同甘共苦、白头偕老的眷侣。

我家差不多就这样,以后再慢慢跟你讲。我家“丑”,但我不丑。

所以,我,是个内心“冷酷”却又热情、无情也多情的人。

奋斗的:大宝贝

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