<>我一直以为小莫是我生出来的，却没想到他是自己爬出来的。
说实话，纵然我经历了许多，见过了许多可怕的场面，但看到小莫从我肚子里爬出来的那一刻，我还是吓了一跳。
这一吓，我就吓醒了。
醒来，我在想自己怎么会梦到十七岁那年，项幽第一次跟我生女儿的情景，接着又梦到了生小莫的情景呢？
想来想去，我只想到了一个可能性，就是也许上天怜悯我，让我在梦里和项幽重温一遍相遇、相知、相爱。
可事实证明，我想多了。
晚上我又做梦了，也的确梦到项幽了。梦到项幽和“我”在为相不相信他的事情起争执，后来还上升到“我”爱不爱他上面了。
虽然这个误会最后解除了，但是我看到这一幕，眼睛直发酸，感觉自己那时候真笨。
怪不得斗篷男说我笨的跟傻子一样，我果然是傻子。
只是做了一个梦，还是斗篷男托给我的梦，我就相信梦里斗篷男对我说的话，去怀疑项幽了。
难怪项幽会伤心的说我不爱他。
误会解除后，项幽和“我”躺在床上，感受到“我”没有睡意，问“我”：“睡不着？”
“我”嗯了一声，然后项幽就吻了“我”，然后就看到“我”昏昏欲睡了。
在“我”快睡着时，项幽温暖的大手轻轻在“我”脸上抚摸，一边抚摸一边说：“老婆对不起，让你伤心了。你爱不爱为夫，为夫哪里会不知道？为夫生气，是怕将来有一日……”
“毕竟你跟他才是天地认证的夫妻，与我，只是一根红绳的相系。若不是机缘，为夫连根红绳都得不到。为夫怕将来有一日，你、我都抵挡不住天意。所以，为夫才会先下手为强……本来为夫就是先下手的。”
这些话，我以前是不知道的。若不是做梦，梦到这一段过去，我想我可能永远都不会知道这些。
原来斗篷男说的不是假的，项幽他就是卑鄙无耻，抢了别人的老婆。
可是那又怎样呢？
我已经深深爱上他了，所以不管是他是抢是偷，只要和我在一起，我都不介意。
可惜这些我以前都不知道，也幸好不知道。
因为我不知道，那时候的自己会不会如现在这般深爱他，爱到可以接受他的好，也可以接受他的不好。
我看到“我”太困了，嫌弃项幽吵，把他的手挥开了，转个身继续睡。
项幽从后面抱着“我”，低声细语：“老婆对不起，是为夫扰乱了你的生活，你本该生活无忧……”
“我”可能是嫌吵吧，又转了个身，直接趴着睡。
就在这时，我看到一滴眼泪从项幽的眼里滚落而下，掉进了“我”的耳朵里。
天啊，项幽竟然哭了！
这不是我第一次看他哭，在那最后一夜，水晶匙忽然失去光华，我从空中坠落，吐血的时候，项幽也哭了。
那时看到他哭，我的心就好疼好疼。
现在又一次看到他哭，我的心疼的仿佛被人撕裂了一般。
我好想过去抱一抱项幽，可是在这个梦里，我是不能动的。
而那个能动的我，却贪恋睡觉，完全都不知道项幽哭了。
项幽动作轻缓的把我转过来，抱在怀里，低头在我额头上亲了一下，然后紧紧搂在怀里，轻轻说了一句让我很心痛、很崩溃的话。
他说：“老婆，我看到了我的死亡！”
听到项幽亲口说他看到了死亡，我崩溃的想死。
我知道项幽有预知未来的能力，但是我没想到项幽在这时候就已经预见了他的死亡。
我好难过，好恨自己，恨自己为什么会说出和斗篷男同归于尽的话。
如果我没有说那句话，是不是项幽就能活下来。
每每想到项幽是我杀死的，我就心痛的无法呼吸。
我哭着从梦中醒来。
身边再没项幽，再没人给我擦眼泪，我抱着被子痛哭。
从这之后，我连续多天梦到过去，也没梦到项幽了，我有种感觉可能我再也看不到他了。
那种感觉来的很没道理，却很强烈，强烈的让我心碎。
之后，我也的确没再梦到过过去和项幽，我每天过的浑浑噩噩，恍恍惚惚。
连续半个多月没有联系桃子，桃子忍不住跟我联系，但不敢打电话，就发了个>
我上午收到她的微信，到晚上才给她回，说我没事。
桃子立刻就回了我的微信，我能想象到这一天，她肯定都在等我的;肯定手机都不敢离手，就怕错过了我的;所以，我发过去，她才能那么快的回复。
可是我看到她的回复，却没有心情回她，又让她陷入了焦灼的等待。
我知道我这样不好，可是我真的没有心情。
就连我妈给我打电话，让我回家，我都没有心情，每次都找理由拒绝她。
我妈是个心思特别细的人，我如此拒绝她，我想她应该察觉到了什么。
不过我已经管不了那么多了，我真的只想安安静静的想项幽。
就这样一直想到生命的尽头，我也愿意。
恍恍惚惚过了两个月，当我知道已经过去两个月的时候，我伤感的哭了。
我哭时间留不住，我哭项幽离我越来越远。
时间真是无情啊，它不管你是开心，或是难过，它都不停歇的往前走。
又过了半个月，桃子见我总是不回她，终于忍不住让陶景弘来看我。
陶景弘来看我是在一个下午，我坐在沙发上发呆，猛然听到开门声，我还以为是项幽回来了，惊喜转头，收到的却是满满的失望。
“莫可……”陶景弘慢慢走到我面前。
我头都没有抬，甚至连眼皮子都没有抬一下，平静道：“你走吧。”
陶景弘站着没动，过了一会儿，他说：“对不起，是我太自私了。如果我不那么自私，也许他……”
“走啊！”我不想再听到什么如果，不想再听到什么也许和对不起，我一下站了起来，指着门外，对他道：“你走，你走，我现在谁都不想见。”
“莫可！”陶景弘明媚的眼里划过浓浓的忧伤，他低下头，似乎愧疚的不敢看我，缓缓道：“这件事，我真的很抱歉。”
“走！”我捂上耳朵，不想听陶景弘跟我说这些，转身就走。
却因为走的太急，在拐弯的时候，被沙发绊了一下，摔在了地上。
我不知是摔疼的，还是心里难过的，眼泪一下哭出来了。
陶景弘赶忙来扶我，我哭着大叫：“不要过来，不要过来……”
陶景弘就站住了，没有过来，只是忧伤的看着我：“莫可，我……”
“不要说。你什么都不要说，我什么都不想听，你赶紧走，好不好？我求求你，你走，好吗？”
许是见我哭的太厉害了，陶景弘走了，走之前说了一句话：“对不起，我说过会保护你，会辅助他的，可是我没有做到。”
听到这话，我已经千疮百孔的内心再次崩溃，趴在地上哭的泣不成声。
陶景弘有私心，想要给桃子无忧的生活，我也有私心，我想让项幽好好的。
可是我知道，我的私心不能影响陶景弘的私心，更何况他想守护的人还是我最好的闺蜜。
所以，我不怪他，不怪任何人，要怪只怪我自己吧。
要不是我说了那样的话，也许项幽的结局就不会这样了。
我趴在地上哭了很久，一直哭到太阳快落山。
感受到房间里的光线黯淡下来了，我扶着沙发，慢慢站起来，本想去开灯的，但在转身的时候看到了小莫。
这是我醒来，第一次见到小莫。
他长高了，穿着一身黑色衣袍，和我记忆里的样子有些不一样。
我恍然惊觉，我已经一年半多没有见他了。
一年半啊……
都说母爱是无私的、伟大的，可到了我这里，却变了样子。
我不是一个好妈妈，没有在醒来第一时间去问小莫的情况，后来也是一句都没有问。
没有问他去阴间，适不适应；没有问他刚成为阎王，累不累，忙不忙。
“小莫……”我走过去，轻轻叫了一声小莫。
小莫却仿佛受到多么大的惊吓一把，连忙丢下手中的锅铲，背转过身，躲到里厨房最里面。
“当！”锅铲砸在锅上，发出一声清脆的当。
我看了看那锅铲，又看了看背对着我的小莫，疑惑的问道：“小莫，你怎么了？怎么背对着我？”
“妈妈，对不起！”小莫一个转身，跪到我面前，垂着脑袋，万分愧疚的说道。
我弯腰将他的脸慢慢捧起来，当看到那张和项幽很像的脸后，我忍不住潸然泪下。
小莫也在瞬间落泪，“妈妈，对不起，对不起……”
“不要说对不起。”我捧着小莫的脸，仔仔细细的看，看一下，心就跟刀割一样的疼一下。
记得之前被白九儿骗的主动离开项幽时，我还想着能跟项幽有一个儿子就好了。
因为儿子会长得像项幽，这样我以后就能看着儿子想项幽了。
可等到项幽离开我的时候，我就不这样想了。
我害怕见到我们的儿子，害怕他那张和项幽一样的脸。
今天若不是意外遇到小莫，我还不知道自己什么时候才能鼓起勇气见他呢。
“该说对不起的是妈妈。这么久了，妈妈从未关心过你一句。你在阴间适应吗？”我给小莫擦擦脸上的眼泪。
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